La famosa letra pequeña
El cartel está en una empresa del Polígono "el Pilar", en Zaragoza. Un 10 para el comercial, si señor.
...la famosa letra pequeña...!!
...la famosa letra pequeña...!!
La reflexión ganadora de la semana
De madrugada, un hombre se despierta y va al cuarto de baño.
Mientras orina, mira fijamente a su pene y le dice:
¿Te das cuenta, hijo de la gran puta?
Cuando tú lo necesitas, yo sí me levanto.
Mientras orina, mira fijamente a su pene y le dice:
¿Te das cuenta, hijo de la gran puta?
Cuando tú lo necesitas, yo sí me levanto.
Piensas que solo ríen los ricos?
¿¿PIENSA QUE ÚNICAMENTE LOS RICOS
PUEDEN DISFRUTAR DE OCASIONES COMO ÉSTAS????
Un borracho en el autobus
SUBE UN BORRACHO AL AUTOBÚS Y GRITA:
"LOS DE ATRÁS SOIS UNA PANDILLA DE CABRONES, LOS QUE ESTEIS EN MEDIO UNOS MARICONES Y LOS DE ADELANTE SOIS TODOS UNOS HIJOS DE PUTA !!! "
EL CONDUCTOR DA UN FRENAZO Y AGARRA AL BORRACHO POR LAS SOLAPAS DICIÉNDOLE:
" A VER, REPÍTEME SI TIENES HUEVOS QUIENES SON LOS HIJOS DE PUTA, LOS CABRONES Y LOS MARICONES..."
EL BORRACHO SERIO LE RESPONDE:
EL CONDUCTOR DA UN FRENAZO Y AGARRA AL BORRACHO POR LAS SOLAPAS DICIÉNDOLE:
" A VER, REPÍTEME SI TIENES HUEVOS QUIENES SON LOS HIJOS DE PUTA, LOS CABRONES Y LOS MARICONES..."
EL BORRACHO SERIO LE RESPONDE:
" AHORA COMO VOY A SABERLO, ...CON EL FRENAZO QUE HAS DADO LOS HAS MEZCLADO A TODOS !!!!
Campaña contra el abuso del alcohol
Campaña muy buena para prevenir del abuso del alcohol. Hay que mover el ratón sobre el vídeo. el enlace es la siguiente dirección:
La viagra electrica
Estoy seguro, habrás visto en los baños de los consultorios médicos,
propaganda de medicinas, desde, en el papel higiénico, hasta en las notas en el
escritorio.
Yo lo envié a un doctor amigo y él me lo devolvió con esta nota:
" Si la luz continua encendida por mas de 4 horas favor llamar al erectricista"
Vete acostumbrando
Lo importante es seguir quedando:
Un grupo de amigos cuarentones se encuentran para elegir el sitio donde van a cenar todos juntos. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del Café Central, porque las camareras son guapas, llevan minifalda y escotes generosos.
Diez años después, los mismos amigos, ya cincuentones, se reúnen de nuevo para elegir el restaurante donde ir a cenar.
Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del Café Central, porque el menú es muy bueno y hay una magnífica carta de vinos.
Diez años después, los mismos amigos, ya sesentones, se reúnen de nuevo para elegir el restaurante donde ir a cenar. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del Café Central, porque es un sitio tranquilo, sin ruidos y tiene salón para no fumadores.
Diez años después, los mismos amigos, ya setentones, se reúnen de nuevo para elegir el restaurante donde ir a cenar. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del Café Central, porque el restaurante tiene acceso para minusválidos e incluso hay ascensor.
Diez años después, los mismos amigos, ya octogenarios, se reúnen de nuevo para elegir el restaurante donde ir a cenar. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del Café Central, y todos coinciden en que es una gran idea porque nunca han cenado allí.
Ríete, pero vete acostumbrando….
Un grupo de amigos cuarentones se encuentran para elegir el sitio donde van a cenar todos juntos. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del Café Central, porque las camareras son guapas, llevan minifalda y escotes generosos.
Diez años después, los mismos amigos, ya cincuentones, se reúnen de nuevo para elegir el restaurante donde ir a cenar.
Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del Café Central, porque el menú es muy bueno y hay una magnífica carta de vinos.
Diez años después, los mismos amigos, ya sesentones, se reúnen de nuevo para elegir el restaurante donde ir a cenar. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del Café Central, porque es un sitio tranquilo, sin ruidos y tiene salón para no fumadores.
Diez años después, los mismos amigos, ya setentones, se reúnen de nuevo para elegir el restaurante donde ir a cenar. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del Café Central, porque el restaurante tiene acceso para minusválidos e incluso hay ascensor.
Diez años después, los mismos amigos, ya octogenarios, se reúnen de nuevo para elegir el restaurante donde ir a cenar. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del Café Central, y todos coinciden en que es una gran idea porque nunca han cenado allí.
Ríete, pero vete acostumbrando….
Este Berlusconi........
Como no hay mezquitas en Venecia, el gobierno italiano
ha permitido a los musulmanes orar en las calles.
Hasta el momento, se han ahogado 543.
Ante todo estilo?
Mou y Pep Guardiola coinciden en la misma barbería. Allí sentados, con un barbero para cada uno, no se habló ni una palabra.
Los barberos evitaban cualquier conversación, porque pensaban que podría acabar en discusión.
> Terminados de afeitar los clientes más o menos al mismo tiempo, el barbero de Pep hizo intención de coger el aftershave, pero éste le tocó en el brazo diciendo:
> - No, gracias. Mi mujer va a olerlo y pensará que he estado en una casa de putas.
> El segundo barbero se dirigió al merengue y le preguntó:
> - Y Vd. ¿Quiere aftershave?
> - Por supuesto, respondió el portugués. Mi mujer no sabe cómo huele una casa de putas...
Los barberos evitaban cualquier conversación, porque pensaban que podría acabar en discusión.
> Terminados de afeitar los clientes más o menos al mismo tiempo, el barbero de Pep hizo intención de coger el aftershave, pero éste le tocó en el brazo diciendo:
> - No, gracias. Mi mujer va a olerlo y pensará que he estado en una casa de putas.
> El segundo barbero se dirigió al merengue y le preguntó:
> - Y Vd. ¿Quiere aftershave?
> - Por supuesto, respondió el portugués. Mi mujer no sabe cómo huele una casa de putas...
Dejar de fumar
Sin comentarios
SIN EMBARGO EL NÚMERO DE FUMADORAS AUMENTÓ NOTORIAMENTE
|
Televisiones - Importante
MUY INTERESANTE.
Ahora podéis ver todas las televisiones, incluso las codificadas.Aquí tenéis una página donde se pueden ver a través del PC todas las televisiones españolas y muchas extranjeras. Es la siguiente: www.televisionesychat.es.tl
Comprobado, se ven todas las digitales, incluso Canal+ y Canal Plus Liga, así como Gol televisión.
El anuncio del año-MAGNUM. ¡¡ESPECTACULAR!!
Me quito el sombrero ante semejante animación, cuña publicitaria o como quiera que lo hayan bautizado.
Chapeau por los responsables de la idea.
Chapeau por los responsables de la idea.
(muévete con las flechas de el teclado y salta con la barra espaciadora)
Paciencia de la Guardia Civil
Para que digan que la guardia civil no tiene paciencia
“Le digo a usted Señor Guardia,
que ya he mirado tres veces en la guantera
y no encuentro el permiso de circulación...”
que ya he mirado tres veces en la guantera
y no encuentro el permiso de circulación...”
“¡¡¡Mire usted bien otra vez, Señora, que seguro que esta ahi!!!”
Teorías Económicas explicadas con vacas
Comunismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te da algo de leche.
Fascismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te vende algo de leche.
Nazismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te dispara en la cabeza.
Burocratismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te pierde una, ordeña la otra y luego tira la leche al suelo.
Capitalismo tradicional:
Tú tienes 2 vacas.
Vendes una y te compras un toro.
Haces más vacas.
Vendes las vacas y ganas dinero.
Luego te jubilas rico.
Capitalismo moderno:
Tú tienes 2 vacas.
Vendes 3 de tus vacas a tu empresa que cotiza en bolsa mediante letras
de crédito abiertas por tu cuñado en el banco.
Luego ejecutas un intercambio de participación de deuda con una
oferta general asociada con lo que ya tienes las 4 vacas de vuelta,
con exención de impuestos por 5 vacas.
La leche que hacen tus 6 vacas es transferida mediante intermediario
a una empresa con sede en las Islas Cayman que vuelve a vender
los derechos de las 7 vacas a tu compañía.
El informe anual afirma que tú tienes 8 vacas con opción a una más.
Coges tus 9 vacas y las cortas en trocitos.
Luego vendes a la gente tus 10 vacas troceadas.
Curiosamente durante todo el proceso nadie parece darse cuenta que, en
realidad, tú sólo tienes 2 vacas.
Economía japonesa:
Tú tienes 2 vacas.
Las rediseñas a escala 1:10 y que te produzcan el doble de leche.
Pero no te haces rico.
Luego ruedas todo el proceso en dibujos animados.
Los llamas ‘Vakimon’ e incomprensiblemente, te haces millonario.
Economía alemana:
Tú tienes 2 vacas.
Mediante un proceso de reingeniería consigues que vivan 100 años,
coman una vez al mes y se ordeñen solas.
Nadie cree que tenga ningún mérito.
Economía rusa:
Tú tienes 2 vacas.
Cuentas y tienes 5 vacas.
Vuelves a contar y te salen 257 vacas.
Vuelves a contar y te salen 3 vacas.
Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.
Economía china:
Tú tienes 2 vacas.
Tienes a 300 tíos ordeñándolas.
Explicas al mundo tu increíble ratio de productividad lechera.
Disparas a un periodista que se dispone a contar la verdad.
Capitalismo americano:
Tienes 2 vacas.
Vendes una y fuerzas a la otra a producir la leche de cuatro vacas.
Te quedas sorprendido cuando ella muere.
Economía iraquí:
Tú no tienes vacas.
Nadie cree que no tengas vacas, te bombardean y te invaden el país.
Tú sigues sin tener vacas.
Economía india:
Tú tienes 2 vacas.
Las pones en un altar para adorarlas.
Después sigues comiendo arroz al curry.
Economía suiza:
Hay 5000000000 vacas.
Es obvio que tienen dueño pero nadie parece saber quién es.
Economía francesa:
Tú tienes 2 vacas.
Entonces te declaras en huelga, organizas una revuelta
violenta y cortas todas las carreteras del país, porque tú lo que quieres son 3 vacas.
Capitalismo italiano:
Tienes 2 vacas.
Una de ellas es tu madre, la otra tu suegra,
¡¡maledetto!!!
Capitalismo británico:
Tienes 2 vacas.
Las dos están locas.
Economía española:
Tú tienes 2 vacas, pero no tienes ni idea de donde están.
Pero como ya es viernes, te bajas a desayunar al bar que tienen el Marca.
Tú tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te da algo de leche.
Fascismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te vende algo de leche.
Nazismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te dispara en la cabeza.
Burocratismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te pierde una, ordeña la otra y luego tira la leche al suelo.
Capitalismo tradicional:
Tú tienes 2 vacas.
Vendes una y te compras un toro.
Haces más vacas.
Vendes las vacas y ganas dinero.
Luego te jubilas rico.
Capitalismo moderno:
Tú tienes 2 vacas.
Vendes 3 de tus vacas a tu empresa que cotiza en bolsa mediante letras
de crédito abiertas por tu cuñado en el banco.
Luego ejecutas un intercambio de participación de deuda con una
oferta general asociada con lo que ya tienes las 4 vacas de vuelta,
con exención de impuestos por 5 vacas.
La leche que hacen tus 6 vacas es transferida mediante intermediario
a una empresa con sede en las Islas Cayman que vuelve a vender
los derechos de las 7 vacas a tu compañía.
El informe anual afirma que tú tienes 8 vacas con opción a una más.
Coges tus 9 vacas y las cortas en trocitos.
Luego vendes a la gente tus 10 vacas troceadas.
Curiosamente durante todo el proceso nadie parece darse cuenta que, en
realidad, tú sólo tienes 2 vacas.
Economía japonesa:
Tú tienes 2 vacas.
Las rediseñas a escala 1:10 y que te produzcan el doble de leche.
Pero no te haces rico.
Luego ruedas todo el proceso en dibujos animados.
Los llamas ‘Vakimon’ e incomprensiblemente, te haces millonario.
Economía alemana:
Tú tienes 2 vacas.
Mediante un proceso de reingeniería consigues que vivan 100 años,
coman una vez al mes y se ordeñen solas.
Nadie cree que tenga ningún mérito.
Economía rusa:
Tú tienes 2 vacas.
Cuentas y tienes 5 vacas.
Vuelves a contar y te salen 257 vacas.
Vuelves a contar y te salen 3 vacas.
Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.
Economía china:
Tú tienes 2 vacas.
Tienes a 300 tíos ordeñándolas.
Explicas al mundo tu increíble ratio de productividad lechera.
Disparas a un periodista que se dispone a contar la verdad.
Capitalismo americano:
Tienes 2 vacas.
Vendes una y fuerzas a la otra a producir la leche de cuatro vacas.
Te quedas sorprendido cuando ella muere.
Economía iraquí:
Tú no tienes vacas.
Nadie cree que no tengas vacas, te bombardean y te invaden el país.
Tú sigues sin tener vacas.
Economía india:
Tú tienes 2 vacas.
Las pones en un altar para adorarlas.
Después sigues comiendo arroz al curry.
Economía suiza:
Hay 5000000000 vacas.
Es obvio que tienen dueño pero nadie parece saber quién es.
Economía francesa:
Tú tienes 2 vacas.
Entonces te declaras en huelga, organizas una revuelta
violenta y cortas todas las carreteras del país, porque tú lo que quieres son 3 vacas.
Capitalismo italiano:
Tienes 2 vacas.
Una de ellas es tu madre, la otra tu suegra,
¡¡maledetto!!!
Capitalismo británico:
Tienes 2 vacas.
Las dos están locas.
Economía española:
Tú tienes 2 vacas, pero no tienes ni idea de donde están.
Pero como ya es viernes, te bajas a desayunar al bar que tienen el Marca.
Un medicamento llamado "HOMBRE"
ATENCIÓN-Puede ser un gran descubrimiento.
Nombre del medicamento: HOMBRE.
Acción terapéutica: Ansiolítico, tranquilizante, con acción antidepresiva.
Indicaciones:
-Hombre , esta especialmente indicado para mujeres portadoras de SMS
(Síndrome de Mujer Sola) y Enfermedad de FOPO (Follo Poco).
-Tratamiento de los estados de ansiedad
-Ansiedad asociada a depresión.
-Prevención y tratamiento del delirium tremens.
-Tratamiento de los estados de pánico asociados o no a agarrofobia.
-Tratamiento del mal humor e insomnio
Posología y forma de administración:
Hombre debe ser usado, mínimo, TRES veces por semana.
La dosis puede aumentarse tanta veces como sea necesario hasta que
desaparezcan los síntomas, la duración del tratamiento debe ajustarse
a la tolerancia de la paciente.
Si el medicamento no responde apropiadamente cámbielo por otro
producto de la gama Hombre.
Hombre también es apropiado para uso externo.
Sobredosificación :
Las manifestaciones de sobredosis incluyen sudoración profusa,
somnolencia, disminución de reflejos, dolor pelvico, contracturas de
cualquier tipo, etc. En todos los casos de sobredosis se recomienda
reposo.
Preste atencion al sindrome de MALFO (Mal Follada). En ese caso cambie
por otro producto de la linea Hombre. Recuerde que el sindrome de
Malfo es peor que el de Fopo.
Reacciones adversas :
El uso inadecuado de Hombre, puede acarrear gravidez, nauseas y
accesos de vómito, que no ceden al interrumpir el tratamiento. De
ocurrir esto consulte con su médico.
Plazo de Validez:
El número del lote y la fecha de fabricación, se encuentran en el
Documento Nacional de Identidad .Y en la tarjeta de crédito. No use
Hombre si la tarjeta tiene la fecha vencida.
Precauciones y advertencias :
Manipúlelo con cuidado, porque Hombre explota bajo presión,
principalmente cuando se asocia con alcohol etílico.
Es desaconsejada su administración inmediatamente después de las comidas.
No contiene repelente de mujeres por lo tanto, manténgalo lejos del
alcance de las amigas y vecinas conversadoras y sonrientes. Pueden
hacer estragos en su producto.
Existen en el mercado algunas marcas piratas, el embalaje es de
excelente calidad, pero luego de abierto se verifica que el producto
no hará efecto ninguno.
Por el contrario, además de no ser eficaz en el tratamiento de las
mujeres que sufren SMS, puede agravar los síntomas y hasta inhibir el
efecto del medicamento correcto .
Instrucciones para el perfecto funcionamiento de HOMBRE:
Al abrir el paquete, ponga una cara neutra, no se muestre muy
complacida con el producto. Si se siente muy seguro de sí, Hombre no
funciona correctamente.
Consérvelo en lugar fresco y seguro (no se olvide que es el sexo
débil). Para motivarlo, bastan unos besitos en el cuello por la
mañana.
Para desmotivar, provea una noche de sexo intenso. Él dormirá hecho
una piedra y no dirá ni buenas noches (la falta de educación es un
defecto de fábrica).
Prográmelo para firmar los cheques sin hacer muchas preguntas.
Cargue las baterías tres veces por día: café de mañana, almuerzo y
cena. Más que eso provoca gordura indeseable.
Las cosas que sabe hacer bien (cambiar lámparas, abrir latas en
general, cambiar ruedas, cargar bolsas, colgar cuadros de la pared,
cambiar canillas, duchas y lustrar zapatos) deben ser estimuladas.
Atención :
Hombre no tiene garantía y todos los especimenes están sujetos a
defectos de fábrica, como dejar la toalla mojada en la cama, orinar la
tapa del inodoro, hacer el vago, desordenar las cosas, criticar,
reclamar, auto exaltarse, beber demasiado, comer cebolla, olvidar
fechas de aniversario, roncar, etc.
La solución es ir cambiando hasta que se halle el modelo más adecuado
a las exigencias.
A veces es necesario besar unos 400 sapos antes de encontrar al
príncipe encantado.
Mucha suerte y no prueben con los Genéricos, son de mala calidad!!.
Nombre del medicamento: HOMBRE.
Acción terapéutica: Ansiolítico, tranquilizante, con acción antidepresiva.
Indicaciones:
-Hombre , esta especialmente indicado para mujeres portadoras de SMS
(Síndrome de Mujer Sola) y Enfermedad de FOPO (Follo Poco).
-Tratamiento de los estados de ansiedad
-Ansiedad asociada a depresión.
-Prevención y tratamiento del delirium tremens.
-Tratamiento de los estados de pánico asociados o no a agarrofobia.
-Tratamiento del mal humor e insomnio
Posología y forma de administración:
Hombre debe ser usado, mínimo, TRES veces por semana.
La dosis puede aumentarse tanta veces como sea necesario hasta que
desaparezcan los síntomas, la duración del tratamiento debe ajustarse
a la tolerancia de la paciente.
Si el medicamento no responde apropiadamente cámbielo por otro
producto de la gama Hombre.
Hombre también es apropiado para uso externo.
Sobredosificación :
Las manifestaciones de sobredosis incluyen sudoración profusa,
somnolencia, disminución de reflejos, dolor pelvico, contracturas de
cualquier tipo, etc. En todos los casos de sobredosis se recomienda
reposo.
Preste atencion al sindrome de MALFO (Mal Follada). En ese caso cambie
por otro producto de la linea Hombre. Recuerde que el sindrome de
Malfo es peor que el de Fopo.
Reacciones adversas :
El uso inadecuado de Hombre, puede acarrear gravidez, nauseas y
accesos de vómito, que no ceden al interrumpir el tratamiento. De
ocurrir esto consulte con su médico.
Plazo de Validez:
El número del lote y la fecha de fabricación, se encuentran en el
Documento Nacional de Identidad .Y en la tarjeta de crédito. No use
Hombre si la tarjeta tiene la fecha vencida.
Precauciones y advertencias :
Manipúlelo con cuidado, porque Hombre explota bajo presión,
principalmente cuando se asocia con alcohol etílico.
Es desaconsejada su administración inmediatamente después de las comidas.
No contiene repelente de mujeres por lo tanto, manténgalo lejos del
alcance de las amigas y vecinas conversadoras y sonrientes. Pueden
hacer estragos en su producto.
Existen en el mercado algunas marcas piratas, el embalaje es de
excelente calidad, pero luego de abierto se verifica que el producto
no hará efecto ninguno.
Por el contrario, además de no ser eficaz en el tratamiento de las
mujeres que sufren SMS, puede agravar los síntomas y hasta inhibir el
efecto del medicamento correcto .
Instrucciones para el perfecto funcionamiento de HOMBRE:
Al abrir el paquete, ponga una cara neutra, no se muestre muy
complacida con el producto. Si se siente muy seguro de sí, Hombre no
funciona correctamente.
Consérvelo en lugar fresco y seguro (no se olvide que es el sexo
débil). Para motivarlo, bastan unos besitos en el cuello por la
mañana.
Para desmotivar, provea una noche de sexo intenso. Él dormirá hecho
una piedra y no dirá ni buenas noches (la falta de educación es un
defecto de fábrica).
Prográmelo para firmar los cheques sin hacer muchas preguntas.
Cargue las baterías tres veces por día: café de mañana, almuerzo y
cena. Más que eso provoca gordura indeseable.
Las cosas que sabe hacer bien (cambiar lámparas, abrir latas en
general, cambiar ruedas, cargar bolsas, colgar cuadros de la pared,
cambiar canillas, duchas y lustrar zapatos) deben ser estimuladas.
Atención :
Hombre no tiene garantía y todos los especimenes están sujetos a
defectos de fábrica, como dejar la toalla mojada en la cama, orinar la
tapa del inodoro, hacer el vago, desordenar las cosas, criticar,
reclamar, auto exaltarse, beber demasiado, comer cebolla, olvidar
fechas de aniversario, roncar, etc.
La solución es ir cambiando hasta que se halle el modelo más adecuado
a las exigencias.
A veces es necesario besar unos 400 sapos antes de encontrar al
príncipe encantado.
Mucha suerte y no prueben con los Genéricos, son de mala calidad!!.
Cocina de Fusión
Dicen que tenemos los mejores cocineros del mundo.
Y que están creando escuela en gran parte de la sociedad .
Y tanto...
El otro día estaba invitado a comer en casa de unos amigos.
A la hora del aperitivo al lado de la piscina, la mujer, que es muy moderna y entendida, entre otras posibilidades me ofrece:
UN CONSOMÉ MUY FRÍO DE CEBADA
TOSTADA AL AROMA DE LÚPULO CON
FRUTITOS DE OLIVO AL AIRE DEL
ATLÁNTICO.
¿Quién no peca ante esta sugerencia?
Bueno, pues me sirvieron:
*Una puta caña de cerveza con aceitunas rellenas de anchoas.*
LA IMPORTANCIA DE LOS CHURROS Y EL CAFÉ
Dos leones huyeron de un zoológico.
En la huída cada uno partió con rumbo diferente.
Uno fue para el monte y el otro para el centro de la ciudad.
Los buscaron por todos lados y nadie los encontró.
Después de una semana y para sorpresa de todos, volvió el león que había huido al monte.
Regresó flaco, famélico y con fiebre.
Fue reconducido a la jaula.
Pasaron tres meses y nadie se acordó del león que se había ido para el centro de la ciudad hasta que un día el león fue recapturado y llevado al zoo.
Estaba gooooordo, sano, desbordante de salud.
Al ponerlos juntos, el león que huyó para al monte le pregunta a su colega:
--¿Cómo estuviste en la ciudad tanto tiempo y regresás tan bien de salud?. Yo que fui al monte y pese a la época de veda, no hay un solo bicho para comer. Muerto de hambre, decidí entregarme.
El otro león le explicó:
--A mí me pasó todo lo contrario. Estoy en España, me dije, voy a un lugar donde difícilmente me busquen y me escondí en los Ministerios. Cada día me manducaba a un funcionario y nadie advertía su ausencia.
--¿Y por qué te pescaron?... ¿Se acabaron los funcionarios?
-- Nada de eso... Los funcionarios públicos nunca se acaban. Sucede que cometí un error gravísimo. Ya había comido a 20 Asesores, 8 Directores, 5 Coordinadores, 22 Secretarias Privadas, 20 Sindicalistas, 15 Jefes de Zona, y nadie notó que habían desaparecido. Pero el día que me comí al Ordenanza que se encarga de servir los churros y el café... se jodió
todo!!!...PASALO A TUS CONTACTOS TOTAL...
Uno fue para el monte y el otro para el centro de la ciudad.
Los buscaron por todos lados y nadie los encontró.
Después de una semana y para sorpresa de todos, volvió el león que había huido al monte.
Regresó flaco, famélico y con fiebre.
Fue reconducido a la jaula.
Pasaron tres meses y nadie se acordó del león que se había ido para el centro de la ciudad hasta que un día el león fue recapturado y llevado al zoo.
Estaba gooooordo, sano, desbordante de salud.
Al ponerlos juntos, el león que huyó para al monte le pregunta a su colega:
--¿Cómo estuviste en la ciudad tanto tiempo y regresás tan bien de salud?. Yo que fui al monte y pese a la época de veda, no hay un solo bicho para comer. Muerto de hambre, decidí entregarme.
El otro león le explicó:
--A mí me pasó todo lo contrario. Estoy en España, me dije, voy a un lugar donde difícilmente me busquen y me escondí en los Ministerios. Cada día me manducaba a un funcionario y nadie advertía su ausencia.
--¿Y por qué te pescaron?... ¿Se acabaron los funcionarios?
-- Nada de eso... Los funcionarios públicos nunca se acaban. Sucede que cometí un error gravísimo. Ya había comido a 20 Asesores, 8 Directores, 5 Coordinadores, 22 Secretarias Privadas, 20 Sindicalistas, 15 Jefes de Zona, y nadie notó que habían desaparecido. Pero el día que me comí al Ordenanza que se encarga de servir los churros y el café... se jodió
todo!!!...PASALO A TUS CONTACTOS TOTAL...
ESTAMOS EN ESPAÑA!!!
Chiste para rematar
Una señora desagradable , fea, ácida, con mala hostia, cara rencorosa entra en una tienda con sus dos niños.
Les grita, insulta, regaña, estruja y tironea sin parar.
El encargado de la recepción se dirige amablemente a ella y le dice:
- ¡Buenos días señora, bienvenida a nuestra tienda! Tiene usted dos hermosos niños, ¿ son gemelos?
La malvada señora deja un momento de gritar y con una mirada entre agria y burlona responde al encargado :
- ¡Por supuesto que no! El mayor tiene 9 años y el otro 7. ¿De dónde coño saca usted que podrían ser gemelos? ¿Es usted ciego o estúpido ?
Responde el encargado:
- No señora , no soy ciego, ni estúpido... ¡simplemente no puedo creer que a Usted se la hayan follado dos veces!
El encargado de la recepción se dirige amablemente a ella y le dice:
- ¡Buenos días señora, bienvenida a nuestra tienda! Tiene usted dos hermosos niños, ¿ son gemelos?
La malvada señora deja un momento de gritar y con una mirada entre agria y burlona responde al encargado :
- ¡Por supuesto que no! El mayor tiene 9 años y el otro 7. ¿De dónde coño saca usted que podrían ser gemelos? ¿Es usted ciego o estúpido ?
Responde el encargado:
- No señora , no soy ciego, ni estúpido... ¡simplemente no puedo creer que a Usted se la hayan follado dos veces!
Lo que te puede pasar si no tienes una visión amplia de las cosas...
Cosejo: Abrir bien las puertas
Consejo: espera que te den explicaciones
Y siempre avisa si vas a llegar inesperadamente.......
Consejo: espera que te den explicaciones
Y siempre avisa si vas a llegar inesperadamente.......
Que importante es saber argumentar
Una empleada doméstica pidió aumento de sueldo.
A la señora no le sentó muy bien la solicitud, así que le preguntó:
- María, ¿por qué crees que mereces que te aumente el sueldo?
- Señora, hay tres razones:
La primera es que yo plancho la ropa mejor que usted.
- ¿Quién te ha dicho que planchas mejor que yo?
- Su esposo, señora.
- ¡OH, vaya!
- La segunda razón es que yo cocino mejor que usted.
- Eso es puro cuento, ¿quién te ha dicho que cocinas mejor que yo?
- También su esposo, señora.
- ¡Ah, caramba!
- Y la tercera razón, y la más importante, es que yo soy mejor que usted en la cama.
Al oirlo, la señora, completamente descompuesta y gritando le pregunta a la empleada:
- ¿Mi esposo te ha dicho eso?
- No, señora .... de momento me lo ha dicho el jardinero.
LA SEÑORA LE AUMENTÓ EL SUELDO
Dando ideas
¿Qué pasaría si en las elecciones del 2012 -para el Gobierno- al abrir las urnas aparecieran vacíos todos los sobres de los votos para el senado?
La interpretación lógica sería que los españoles ¡¡¡no queremos senadores!!! y por lo tanto desaparecería y nos ahorraríamos el innecesario Senado. ¿Os apuntáis a la idea? ¡¡¡Pues a gozar difundiéndola!!! Mandemos la papeleta del Senado en blanco. Y, así, se podrá ELIMINAR EL SENADO , ya que, si no sale ningún nombre elegido, no podrá nombrarse a ningún senador. TENEDLO EN CUENTA .
NORUEGA, SUECIA, DINAMARCA, NO TIENEN SENADO, ALEMANIA SOLO 100 SENADORES. EE.UU. UN SENADOR POR CADA ESTADO. LOS GRANDES TEÓRICOS DEL DERECHO INTERNACIONAL Y CONSTITUCIONAL OPINAN QUE ES UNA CÁMARA INNECESARIA, PRESCINDIBLE Y QUE ESTÁ EN EXTINCIÓN, ¿ENTONCES POR QUÉ
TENEMOS QUE MANTENER A 260 SENADORES? DE ESTA FORMA AHORRAREMOS 3.500 MILLONES DE EUROS CADA AÑO. ELIMINAR LA PENSIÓN VITALICIA DE TODOS LOS DIPUTADOS, SENADORES Y DEMÁS "PADRES DE LA PATRIA ".
ELIMINAR A TODOS los diplomáticos excepto un embajador y un cónsul en cada país. (No es posible que gastemos en esto más que Alemania y el Reino Unido). Con eso, y con rebajar un 30% las partidas 4, 6 y 7 de los PRESUPUESTOS GENERALES DEL ESTADO (transferencias a sindicatos, partidos políticos, fundaciones opacas y varios) se ahorrarían más de 45.000 millones de Euros y no haría falta tocar las pensiones ni los sueldos de los funcionarios,como tampoco haría falta recortar 6.000 millones de Euros en inversión pública.
CON LA MITAD DEL DINERO QUE EL ESTADO SE AHORRARÍA CON ESTAS MEDIDAS, SE ACABARÍA LA CRISIS EN ESPAÑA Por el cambio de la ley electoral, y por una democracia participativa de verdad, donde nuestra opinión, la de los ciudadanos, sea lo que gobierne, no una papeleta cada cuatro años y que hagan con ella lo que quieran sin dar cuentas ni explicaciones.
Por el cambio de la ley electoral, y por una democracia participativa de verdad ¡ Espabilemos de una vez ! ¡ No sigamos dormidos y aletargados ! SI ESTÁS DE ACUERDO, DIFÚNDELO, Yo estoy de acuerdo, por eso lo hago.
La interpretación lógica sería que los españoles ¡¡¡no queremos senadores!!! y por lo tanto desaparecería y nos ahorraríamos el innecesario Senado. ¿Os apuntáis a la idea? ¡¡¡Pues a gozar difundiéndola!!! Mandemos la papeleta del Senado en blanco. Y, así, se podrá ELIMINAR EL SENADO , ya que, si no sale ningún nombre elegido, no podrá nombrarse a ningún senador. TENEDLO EN CUENTA .
NORUEGA, SUECIA, DINAMARCA, NO TIENEN SENADO, ALEMANIA SOLO 100 SENADORES. EE.UU. UN SENADOR POR CADA ESTADO. LOS GRANDES TEÓRICOS DEL DERECHO INTERNACIONAL Y CONSTITUCIONAL OPINAN QUE ES UNA CÁMARA INNECESARIA, PRESCINDIBLE Y QUE ESTÁ EN EXTINCIÓN, ¿ENTONCES POR QUÉ
TENEMOS QUE MANTENER A 260 SENADORES? DE ESTA FORMA AHORRAREMOS 3.500 MILLONES DE EUROS CADA AÑO. ELIMINAR LA PENSIÓN VITALICIA DE TODOS LOS DIPUTADOS, SENADORES Y DEMÁS "PADRES DE LA PATRIA ".
ELIMINAR A TODOS los diplomáticos excepto un embajador y un cónsul en cada país. (No es posible que gastemos en esto más que Alemania y el Reino Unido). Con eso, y con rebajar un 30% las partidas 4, 6 y 7 de los PRESUPUESTOS GENERALES DEL ESTADO (transferencias a sindicatos, partidos políticos, fundaciones opacas y varios) se ahorrarían más de 45.000 millones de Euros y no haría falta tocar las pensiones ni los sueldos de los funcionarios,como tampoco haría falta recortar 6.000 millones de Euros en inversión pública.
CON LA MITAD DEL DINERO QUE EL ESTADO SE AHORRARÍA CON ESTAS MEDIDAS, SE ACABARÍA LA CRISIS EN ESPAÑA Por el cambio de la ley electoral, y por una democracia participativa de verdad, donde nuestra opinión, la de los ciudadanos, sea lo que gobierne, no una papeleta cada cuatro años y que hagan con ella lo que quieran sin dar cuentas ni explicaciones.
Por el cambio de la ley electoral, y por una democracia participativa de verdad ¡ Espabilemos de una vez ! ¡ No sigamos dormidos y aletargados ! SI ESTÁS DE ACUERDO, DIFÚNDELO, Yo estoy de acuerdo, por eso lo hago.
Gracias por dedicarme parte de vuestro tiempo
Para pasar imágenes hacer clic con el ratón. Mejor a pantalla completa
Tu nombre en ruso
Tu nombre en ruso es muy curioso.
Aprieta en la dirección que figura más abajo, pon tu nombre en mayúsculas en el cuadro que te salga y pulsa enter.
Comparte con tus amigos para que también sepan cómo es su nombre en ruso.
Hombres actuales
PARA LAS MUJERES QUE AÚN NO ESTÁN RELACIONADAS
E INTEGRADAS EN LAS NUEVAS TECNOLOGÍAS PARA
CLASIFICAR A LOS HOMBRES... JEJEJE.
- Sabe lo que es un marido DVD ?
- Es aquel que se D esnuda, se V uelve y se D uerme
- Y un marido DVD-R ?
- Es aquel que se D esnuda, seV uelve, se D uerme y R onca.
- Y un marido CD ?
- Es aquel que C ome y D uerme.
- El marido IPOD ?
- Es el marido I nútil P ara O tras D iversiones.
- El Hombre MP3 ?
- Es el que es M u P erro, M u P erro, M u P erro!
Moraleja de la historia:
NO HAY NADA COMO LOS VIEJOS VHS ...!!!
- V arias H oras de S exo.
E INTEGRADAS EN LAS NUEVAS TECNOLOGÍAS PARA
CLASIFICAR A LOS HOMBRES... JEJEJE.
- Sabe lo que es un marido DVD ?
- Es aquel que se D esnuda, se V uelve y se D uerme
- Y un marido DVD-R ?
- Es aquel que se D esnuda, seV uelve, se D uerme y R onca.
- Y un marido CD ?
- Es aquel que C ome y D uerme.
- El marido IPOD ?
- Es el marido I nútil P ara O tras D iversiones.
- El Hombre MP3 ?
- Es el que es M u P erro, M u P erro, M u P erro!
Moraleja de la historia:
NO HAY NADA COMO LOS VIEJOS VHS ...!!!
- V arias H oras de S exo.
La neurona
Hola; he recibido por error tu Resonancia cerebral.
Te la
remito a tu “mail” para que no se pierda.
Por favor, dale tu dirección correcta al hospital,
con el
fin de que esto no vuelva a ocurrir.
Carta de un cura a Llamazares
Para pasar imágenes hacer clic con el ratón. Mejor a pantalla completa
INCENDIO!!!!!
|
Vivir o morir
Anoche mi madre y yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida, entre otras... el tema de vivir/morir.
Le dije:
'Mama, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo.
PREFIERO MORIR'.
¡¡Entonces, mi madre se levantó con cara de admiración... Y
Me desenchufo el televisor, el DVD, el ADSL, el cable, el PC, el mp3/4, la Play-2 , la PSP , la WII , el teléfono fijo, me quito el móvil, el ipod, la Blackberry y me tiro todas las cervezas!!!
¡¡La madre que la parió!!...
¡¡¡¡CASI ME MUERO!!!!*
Le dije:
'Mama, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo.
PREFIERO MORIR'.
¡¡Entonces, mi madre se levantó con cara de admiración... Y
Me desenchufo el televisor, el DVD, el ADSL, el cable, el PC, el mp3/4, la Play-2 , la PSP , la WII , el teléfono fijo, me quito el móvil, el ipod, la Blackberry y me tiro todas las cervezas!!!
¡¡La madre que la parió!!...
¡¡¡¡CASI ME MUERO!!!!*
Terapia de pareja
Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio.
Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio:
...poca atención, falta de intimidad, vacío, soledad, no sentirse amada, no sentirse deseada... La lista es interminable.
Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare y la abraza y besa apasionadamente mientras que el marido los observa con una ceja
más alta que la otra.
...poca atención, falta de intimidad, vacío, soledad, no sentirse amada, no sentirse deseada... La lista es interminable.
Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare y la abraza y besa apasionadamente mientras que el marido los observa con una ceja
más alta que la otra.
La mujer se queda muda y se sienta en la silla medio
aturdida. El terapeuta se dirige al marido y le dice 'Esto es lo que su esposa necesita al menos 3 veces por semana.
aturdida. El terapeuta se dirige al marido y le dice 'Esto es lo que su esposa necesita al menos 3 veces por semana.
¿Puede hacerlo?'
El marido lo medita un instante y responde:
-Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo Padel.
El marido lo medita un instante y responde:
-Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo Padel.
Por fin me lo aclararon
El maestro
¡Excepcional enseñanza de un monje budista!
Una mujer pregunta:
- Maestro: no entiendo por qué si un hombre hace el amor con varias mujeres, tiene fama de campeón. Pero si una mujer hace el amor con varios hombres, inmediatamente tiene fama de puta. ¿No es injusto eso?
¡Excepcional enseñanza de un monje budista!
Una mujer pregunta:
- Maestro: no entiendo por qué si un hombre hace el amor con varias mujeres, tiene fama de campeón. Pero si una mujer hace el amor con varios hombres, inmediatamente tiene fama de puta. ¿No es injusto eso?
El Maestro le responde:
- Haz un esfuerzo y piensa: una llave que abre varias cerraduras, es una llave "maestra", digna de aprecio. Pero si una cerradura puede ser abierta con varias llaves diferentes..... es una puta mierda de cerradura.
IMPRESIONANTE EL MAESTRO.
El poder de la cerveza
Es la historia de un hombre que entra en una tasca y bebe cervezas.
Cada vez que termina una caña, saca una foto del bolsillo, la mira y pide otra.
Llevaba ya 4 cañas cuando el camarero, intrigado, le preguntó que por qué después de cada cerveza mira la foto.
El hombre le contestó que era la foto de su mujer y que cuando empezaba a encontrarla guapa comprendía que era hora de irse a casa.
Si quieres ver un ejemplo ilustrado haz click en el enlace de abajo y luego desplaza el ratón a la derecha o dale a la flecha de reproducción.
ES EL PODER DE LA CERVEZA!
Para demostrarlo:
¿Qué es la globalización?
Pregunta: ¿Cual es la definición más correcta de Globalización?
Respuesta: La muerte de la Princesa Diana
Pregunta: ¿por qué?
Respuesta: La muerte de la Princesa Diana
Pregunta: ¿por qué?
Respuesta: Una princesa inglesa con su enamorado egipcio,
tiene un accidente en un túnel francés,
dentro de un coche alemán,
con motor holandés,
conducido por un belga
borracho de whisky escocés,
que era perseguido por paparazzis italianos
en motos japonesas.
La princesa fue tratada por un médico Austriaco
que usó medicamentos suizos.
Ahora estas recibiendo este mensaje escrito por un español
Ahora estas recibiendo este mensaje escrito por un español
usando tecnología americana (Bill Gates)
con programas (software) instalados de empresas europeas, y australianas,
desarrollados en India
y lo estás leyendo en un PC
con chips hechos en Taiwan
con un monitor Coreano
montado por trabajadores de Bangla Desh
en una fábrica de Singapur,
transportados en camiones rusos
conducidos por tailandeses,
robados por indonesios,
descargados en los muelles por jamaicanos,
reempaquetados por mexicanos,
vendidos por judíos
a través de una conexión paraguaya.
Esto es la Globalización
No os preocupeís, dentro de 5 años
No os preocupeís, dentro de 5 años
la globalización desaparecerá,
todo será "made in china".
Entonces hablaremos de la chinalización.
Suscribirse a:
Entradas (Atom)