CHISTES PARA WASSAP

- Capital de España?
- La mayor parte en Suiza.
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- ¿De qué signo es tu mujer?
- Debe ser de exclamación, porque se pasa el día gritándome...
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-Camarero, ponga una de calamares a la rumana.
-Perdón, señor, será a la romana.
-Irina, cariño, dile al gilipollas éste de dónde eres...
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-Profesor: ¿69 entre 3?
-Alumno: Imposible, profe..
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- La aceptas como esposa en la salud, en la enfermedad, en la riqueza y en
la pobreza hasta que la muerte os separe?
- Sí, no, si, no, no.
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Siempre que mis padres me decían "estudia!" yo entendía "es tu día!", y
salía de copas.
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- Y vendes el piso?
- Alquilo.
- Y cuanto pesa?.

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- Disculpe, la notaría?
- Hombre, si usted me la metiese…..
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-Shhhhh. -Shhhhht. -Shhhhh. -Shhhhht. -Shhhhh. -Shhhhht. (Discusión entre
una cobra y una bibliotecaria.)
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Si la energía ni se crea ni se destruye,

¿QUÉ COJONES NOS ESTÁ COBRANDO
IBERDROLA?
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-¿Es grave Doctor?
-¿Ha oído ese refrán que dice que lo que no mata engorda?
-Sí.
-Pues ha debido comer alguna cosa que no engorda.
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-Hola, ¿es aquí el club de imbéciles?
-Sí, pero... ¿qué hace con todo ese estiércol?
-Vengo a abonarme.
-Dios santo, pase, será el líder.
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-Me da miedo ese deporte de las espadas.
-¿Esgrima?
-No, no, más bien es miedo.
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-No te das cuenta pero ¡TE TENGO EN EL BOTE!
-¡Deja de decir gilipolleces y REMA! ¡Subnormal!

“Mi novia me ha dejado, porque dice que estoy obsesionado con el gimnasio.”
> -“¿Sí? ¡Qué fuerte!”
> -“Gracias, y eso que no me has visto sin camiseta.”
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>
> Un sujeto lleva su pez al veterinario, e inquieto le dice:
> -“Creo que tiene epilepsia.”
> Tras echarle un vistazo al pez, el veterinario comenta:
> -“Yo lo veo muy tranquilo.”
> -“Es que todavía no lo he sacado de la pecera.”
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> -“Doctor, creo que tengo alergia al vino.”
> -“¿A qué vino?”
> -“A una consulta médica, doctor por favor, concéntrese”
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> -“¿Qué tal el día cariño?”
> -“Ha sido horrible, ¿y el tuyo?”
> -“Ha muerto mi madre…”
> -“Por estas cosas me casé contigo, ¡sabes alegrarme un mal día!”
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> -“¿Tienen aparatos para sordos?”
> -“Sí.”
> -“Bueno, no pasa nada, ya volveré mañana.”
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> ¿Nadie ha pensado, en lo bien que hubiera quedado un Eurovegas, en una ciudad cuyo aeropuerto se llamara "Barajas"?
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> -“¡Doctor, un perro le mordió el dedo a mi suegra!”
> -“¿Y lo han desinfectado?”
> -“No hemos podido, el perro salió corriendo.”
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> - Muchas veces para confundir a la gente digo una palabra al revés y me quedo con ellos.
> - Tú eres tonto, ¿no?
> - Arroz.
> - ¿Qué?
> - Nada, nada
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> -“Un amigo mío, ayer buceando, contenió la respiración más de 15 minutos”
> -“Sera contuvo.”
> -“No tío, sin tubo ni nada.”
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>
> -“No tengo suerte en nada…”
> -“No te preocupes cariño, siempre estaré a tu lado.”
> -“¿Ves lo que te digo?”
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> -“No te dejes influenciar por nadie.”
> -“Pero…”
> -“¡Tú hazme caso, coño!”
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> -“Doctor, que tal mis análisis, me muero por saberlo.”
> -“No, por saberlo no…”
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> -“Soy nuevo en el laboratorio, ¿me ayudas con este análisis de heces?”
> -“Eso es pan comido.”
> -“Joder, qué vista tienes.”
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> -“Señoría, voy a demostrar, sin lugar a dudas, que mi defendido es culpable.”
> -“Sera inocente.”
> -“Pues perfecto, nos vamos entonces.”
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>
> -“Bienvenido a la Academia de Matemáticas y Ciencias Exactas.”
> -“Muchas gracias.”
> -“¿Cómo que muchas? ¡¡¡Fuera de aquí!!!”
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> -“Mi mujer dice una y otra vez que soy un inmaduro.”
> -“¿Y qué has hecho?”
> -“He recogido todos mis juguetes, y he vuelto a casa de mis padres.”
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>
> - Y recuerda siempre, que sin mí no hubieras llegado a lo más alto.
> - Eres el ascensorista más coñazo que he visto.
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> -“¿De qué trabajas?”
> -“Pelo papas.”
> -“Ah, eres cocinero.”
> -“No, peluquero del Vaticano.”
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>
> -“Papa, ¿qué es una araña?”
> -“Un ser, depredador y venenoso, que paraliza a sus presas, y se dedica a tejer.”
> -“¿Como la abuela?”
> -“Con más patas…”
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>
> -“Hoy he quedado para comer, y me han dado plantón.”
> -“¡Anda mira, como a las ballenas!”
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>
> -“Abuelo, ¿qué es la mafia?”
> -“Una manada de indeseables que roba, engaña y miente para enriquecerse”
> -“¿Como el gobierno?”
> -“¡No exageremos tampoco!”
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>
> La primera mujer astronauta:
> -“Houston, tenemos un problema.”
> -“¿Qué?”
> -“Nada, da igual”
> -“¿Qué pasa?”
> -“Nada…”
> -“No, no, dígame.”
> -“No sé... tú sabrás”

- Y a ti como te va la vida sexual?
- Pues como la Coca-Cola.
- Como la Coca-Cola?
- Y como es eso?
- Primero normal, después light y ahora zero.
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NOVIA: - Hola mi amor, donde estás?
NOVIO : - En mi casa a punto de dormir, Y tú?
NOVIA : - En la discoteca detrás de tí.
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La suegra con ganas de buscarle las cosquillas a la nuera le pregunta :
- Por qué mi nieto no se parece a mi hijo?
La nuera le responde :
- No sé .... Yo tengo una vagina, no una fotocopiadora.
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Tres viejitos hablan de como se duermen :
- el 1o dice : Yo hago crucigramas.
- el 2o dice : Yo veo y leo novelas.
- Y el 3o dice: Yo me masturbo.
Y le preguntan los otros 2 viejitos asombrados :
Y se te sube?
No, pero me canso y me duermo.
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Hija: Mamá, mamá! Como se le dice a la mujer adicta al sexo?
La madre responde : Ninfómana hija....
Déjame anotarlo porque los ignorantes del colegio me dicen puta.
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Dos empleados del censo llegan a una casa y le preguntan:
- Su nombre?
- Adán.
- Su esposa ?
- Eva.
- increíble! Por casualidad la serpiente también vive aquí?
- Sí, un momento. Suegraaaaaa...., la buscan.

👭Amistad entre mujeres:

Una noche, una mujer no llegó a dormir a su casa.
Al día siguiente le dijo a su esposo que se había quedado a dormir en casa de una amiga.
El hombre llamó a las 10 mejores amigas de su esposa, ninguna de ellas sabía nada al respecto.

👬Amistad entre hombres:

Una noche, un hombre no llegó a dormir a su casa, al día siguiente le dijo a su esposa que se había quedado a dormir en casa de un amigo.
La mujer llamó a los 10 mejores amigos de su esposo, 8 confirmaron que se quedó a dormir en su casa y 2 aseguraron que aún se encontraba allí.

¡¡¡ESTO ES AMISTAD COÑO!!!

Unos de gitanos:

SE ABRE EL TELÓN
se ve un rancho. Muchos caballos. Aparece un gitano.
Desaparecen los caballos
  SE CIERRA EL TELÓN
  ¿cómo se llama la película?
  EL HOMBRE QUE SUS          RUBABA LOS CABALLOS
  

¿Quien invento el triatlon?
Los gitanos, que van a la piscina andando, y vuelven en bici

¿La consola que más le gusta a un gitano?
La Nintendo DE ESE...

Esto es una madre gitana que llama a su hijo por la ventana:
¡¡¡Benitoooo!!!
y. vinieron todos

Nunca te rias de un gitano en bicicleta, porque podria ser la tuya

SE ABRE EL TELÓN
Un cine lleno de gitanos.
Dos guardias civiles en la última fila.
SE CIERRA EL TELÓN
¿Como se llama la pelicula?
Los últimos sus murais.