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Artur y Rita
Llama Artur Mas a Rita Barbera:
- Rita, quisiera hacer un negocio contigo.
- Si, como no, Artur. ¿Qué se te ofrece?
- Pues mira, nuestras fábricas de condones cerraron por la crisis y estamos desesperados. Quisiera saber si nos puedes mandar un pedido de 1.000.000 de unidades.
- Puessss .... sí claro, Artur.
- ¿ Te puedo pedir un favor, Rita??
- Cuál?
- Que sean todos azulgranas, tu ya sabes ¿no?. Y lo más importante q tengan una medida de 25 centímetros de largo y 6 de diámetro.
- Rita, quisiera hacer un negocio contigo.
- Si, como no, Artur. ¿Qué se te ofrece?
- Pues mira, nuestras fábricas de condones cerraron por la crisis y estamos desesperados. Quisiera saber si nos puedes mandar un pedido de 1.000.000 de unidades.
- Puessss .... sí claro, Artur.
- ¿ Te puedo pedir un favor, Rita??
- Cuál?
- Que sean todos azulgranas, tu ya sabes ¿no?. Y lo más importante q tengan una medida de 25 centímetros de largo y 6 de diámetro.
Rita se queda asombrada por las medidas pedidas.
Y piensa joder con los catalinos!. Total q responde:
- De acuerdo Artur, llamaré a un amiguete para q los haga y te los mande.
- Muchas gracias, Rita.
Y piensa joder con los catalinos!. Total q responde:
- De acuerdo Artur, llamaré a un amiguete para q los haga y te los mande.
- Muchas gracias, Rita.
Después de hablar con el Presidente de la Generalitat, Rita, hace una llamada al dueño de una empresa de preservativos:
- Qué pasa Ximo, soy Rita. Mira, q tengo un trabajito....
- Sí? De qué se trata?
- Pues me llamó el Presidente de la Generalitat y dice q quiere 1.000.000 de condones azulgranas y con una medida de 25 centímetros de largo x 6 de diámetro.
- ¡¡ Coño!!. ¿Que se creen?. Para mi q es una fantasmada para justificar el "hecho diferencial".
- Seguro, querido Ximo. Pero el tío paga. Así q hazlos de todos modos.
- Bueno. Pues así será. . Algún otro favorcito Rita?
- Si. Quiero q escribas en cada condón: "FABRICADO EN VALENCIA"
TALLA PEQUEÑA
- Qué pasa Ximo, soy Rita. Mira, q tengo un trabajito....
- Sí? De qué se trata?
- Pues me llamó el Presidente de la Generalitat y dice q quiere 1.000.000 de condones azulgranas y con una medida de 25 centímetros de largo x 6 de diámetro.
- ¡¡ Coño!!. ¿Que se creen?. Para mi q es una fantasmada para justificar el "hecho diferencial".
- Seguro, querido Ximo. Pero el tío paga. Así q hazlos de todos modos.
- Bueno. Pues así será. . Algún otro favorcito Rita?
- Si. Quiero q escribas en cada condón: "FABRICADO EN VALENCIA"
TALLA PEQUEÑA
Colón descubrió américa porque era soltero
¿Por qué Colón descubrió America?
Cristóbal Colón pudo descubrir América sólo porque:¡¡ERA SOLTERO!!
Si Cristóbal Colón, hubiese tenido una esposa, habría tenido que oír:
¿Y por qué tienes que ir tú? ¿Y por qué no mandan a otro?¿Tu eres el más tonto?¡Todo lo ves redondo!¿Estas loco, o eres idiota? ¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo! ¿Qué escondes?¡Ni siquiera sabes a donde vas! ¿Y sólo van a viajar hombres?¿Quién se lo va a creer? ¿Y por qué no puedo ir yo, si tú eres el jefe?....¡A mi nunca me llevas de viaje! ¡Desgraciado!, ya no sabes qué inventar para estar fuera de casa¡Si cruzas esa puerta, yo me voy con mi madre!¡Sinvergüenza!
¿Y quién es esa tal María?¿Qué Pinta?¿Y dices que es una Niña?...¡Vete a la mierda!...¡Salido! ¡Todo lo tenías planeado,! has quedao con esas putas indias.
¿A mí me vas a engañar?¿Qué la Reina va a vender sus joyas para que viajes?¿Me crees tonta, o qué?¡A saber qué tienes con esa vieja! ¡No permitiré que vayas a ningún lado!¡Siempre te las apañas para dejarme sola!
No va a pasar nada si el mundo sigue plano...Así que no te vistas que ...¡NO VAS!
Error en el email
Un matrimonio decide ir a pasar las vacaciones en una playa del Caribe, en el mismo hotel donde pasaron la Luna de Miel 20 años atrás, pero debido a un problema de trabajo, la mujer no pudo viajar con su marido, quedando en darle alcance unos días después.
Cuando el hombre llega y se aloja en el hotel, vio con asombro que en la habitación había un ordenador con conexión a internet. Entonces decide enviar un e-mail a su mujer, pero se equivoca en una letra y sin darse cuenta lo envía a otra dirección.
El e-mail lo recibe por error una viuda que acaba de llegar del funeral de su marido, y que al leer su correo electrónico se desmaya instantáneamente.
El hijo de la viuda al entrar en la habitación, encuentra a su madre en el suelo sin conocimiento, a los pies del ordenador, en cuya pantalla se podía leer:
Querida esposa:
He llegado bien.
Probablemente te sorprenda recibir noticias mías por esta vía, pero ahora tienen ordenadores aquí y puedes enviar mensajes a tus seres queridos.
Acabo de llegar y he comprobado que todo esta preparado para cuando llegues este próximo viernes.
Tengo muchas ganas de verte y espero que tu viaje sea tan tranquilo y relajado como ha sido el mio.
Probablemente te sorprenda recibir noticias mías por esta vía, pero ahora tienen ordenadores aquí y puedes enviar mensajes a tus seres queridos.
Acabo de llegar y he comprobado que todo esta preparado para cuando llegues este próximo viernes.
Tengo muchas ganas de verte y espero que tu viaje sea tan tranquilo y relajado como ha sido el mio.
P.D.: No traigas mucha ropa. !Aquí hace un calor infernal!
CHISTES DE EUGENIO
LaCosaWeb le dedica un homenaje y pone en mp3 estos 25 chistes de este magnífico humorista.
La mayoría son poco conocidos y como siempre genialesO puedes escucharlos directamente en la web, a través del siguiente enlace:
EL NUEVO CURA
El nuevo cura de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón, que casi no consiguió hablar.
Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo como podía hacer para relajarse.
Este le sugirió lo siguiente:
Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo como podía hacer para relajarse.
Este le sugirió lo siguiente:
-La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado.
El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y, en efecto,
se sintió tan bien, que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado.
Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:
Apreciado Padre:
El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y, en efecto,
se sintió tan bien, que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado.
Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:
Apreciado Padre:
La próxima vez, coloque unas gotas de VODKA en el agua y no unas gotas de agua en el VODKA.
Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy:
Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy:
1. No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón al borde del Cáliz.
2. Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.
3. Existen 10 mandamientos y no 12, los apóstoles eran 12, no 7 y ninguno era enanito.
4. No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como ""J.C. and boys"".
5. David derroto a Goliat con una honda y una piedra; nunca se lo folló.
6. No nos referimos a Judas como ""puto cabrón de los cojones"".
7. No debe tratar al Papa como ""El Padrino"".
8. Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
9. El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
10. En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario; quite el letrero que decía: ""su propina es mi sueldo"".
11. Los pecadores se van al Infierno y no ""a tomar por el culo"".
12. El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo y no haciendo la ola.
13. La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trenecito por toda la iglesia, ¡NO!.
IMPORTANTE: Aquel sentado en el rincón del altar, al cual
Ud. se refirió como ""maricón de mierda"" y ""travesti con faldita"",
era yo!!! Espero que estos fallos sean corregidos el próximo domingo."
PROBLEMA DE PENSAR
Se trata de adivinar el número que falta
Está aparcado solo un coche en el parking y no podemos adivinar el nº de parking- Adivinaló???
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PIENSA UN POCO, ES UN PROBLEMA DE PRIMARIA EN HONG KONG
SI NO LO ACIERTAS O QUIERES COMPROBAR LA SOLUCIÓN:
Con la ayuda del ratón, arrastra el ratón desde final de Solución hacia --fin
Solución:87. SOLO TIENES QUE MIRARLO AL REVÉS --fin
Ver todo el mundo
Podéis ver todo el mundo. espero os guste. j
CATARATAS DEL IGUAZÚ:http://www.airpano.com/files/Brasil-Argentina-Iguazu-Falls- 2012/2-2
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Falls-2008
GRAN CAÑÓN DEL COLORADO USA:http://www.airpano.com/360Degree-VirtualTour.php?3D= Grand_Canyon_USA
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SA
BRYCE CANYON, sRIVER SAN JUAN RIVER UTAH USA:http://www.airpano.com/360Degree-VirtualTour.php?3D= Bryce-Canyon-Utah
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-Utah-USA
TORRES PETRONAS KUALA LUMPUR MALASIA:http://www.airpano.com/360Degree-VirtualTour.php?3D= Kuala-Lumpur-Malaysia
VENECIA ITALIA:http://www.airpano.com/360Degree-VirtualTour.php?3D= Italy-Venice
CHICAGO ILLINOIS USAhttp://www.airpano.com/360Degree-VirtualTour.php?3D= Chicago-Illinois-USA
PARÍS FRANCIA:http://www.airpano.com/360Degree-VirtualTour.php?3D= Paris-France
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e
PIRÁMIDES DE GIZA EN EGIPTO:http://www.airpano.com/files/Egypt-Cairo-Pyramids/2-2
ISLA SANTORINI EN GRECIA:http://www.airpano.com/files/Santorini-Greece/2-2
TAJ-MAHAL AGRA INDIAhttp://www.airpano.com/files/Taj-Mahal-India/2-2
SWAMINARAYAN AKSHARDHAM NUEVA DELHI INDIA:http://www.airpano.com/files/Akshardham-India/2-2
CRISTO DEL CORCOVADO RÍO DE JANEIRO BRASIL:http://www.airpano.com/files/Christ-the-Redeemer/2-2
ESTAMBUL TURQUÍA:http://www.airpano.com/360Degree-VirtualTour.php?3D= Mosques-Istanbul-Turkey
TORRE DE PISA ITALIA:http://www.airpano.com/360Degree-VirtualTour.php?3D= Pisa-Tuscany-Central-Ita
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MANHATTAN NEW YORK USA (DÍA Y NOCHE):http://www.airpano.com/files/Manhattan-New-York-Virtual- Tour/2-2
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ighthttp://www.airpano.com/360Degree-VirtualTour.php?3D= Statue-of-Liberty-New-Yo
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PAGODA SHWEDAGON MYANMAR:http://www.airpano.com/360Degree-VirtualTour.php?3D= Shwedagon-Pagoda-Myanmar
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GOLDEN GATE BRIDGE SAN FRANCISCO USA:http://www.airpano.com/files/San-Francisco-Golden-Gate-USA/ 2-2
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ESTATUAS MOAI ISLA DE PASCUA CHILE:http://www.airpano.com/360Degree-VirtualTour.php?3D= Easter-Island
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MOSCÚ KRELIN RUSIA:http://www.airpano.com/360Degree-VirtualTour.php?3D= Moscow-Kremlin-Virtual-T
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BAHÍA HALONG VIETNAM:http://www.airpano.com/360Degree-VirtualTour.php?3D= Halong-Bay-Vietnam
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LOS 12 APÓSTOLES AUSTRALIA:http://www.airpano.com/360Degree-VirtualTour.php?3D= the-twelve-apostles-aust
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Cerveza o coño
-La cerveza está siempre mojada ,el coño hay que trabajarlo. Punto para la cerveza.
-La cerveza fría te satisface y el coño frío ...punto para la cerveza.
-Si regresas a casa oliendo a cerveza tu mujer se enfada, pero si regresas oliendo a coño...punto para la cerveza.
-Cuanto más vieja la cerveza mejor el sabor. Punto para la cerveza.
-Si después de una cerveza ,te tomas otra, la primera no se enfada. Puntaco! Pa la cerveza.
-Puedes estar seguro de ser el primero en abrir una cerveza!!!
-Rubia o negra! Siempre puedes elegir cual quieres. Otro puntaco!
-Una birra sabes exactamente lo que te va a costar. Puntaco!
-La cerveza no tiene ni padre ni madre que te toquen las pelotas! Punto para la birra!.
-Puedes tomarla cuando y como quieras sin que te pida abrazos y besos después de tomarla. Puntaco!!
Si eres mujer y te estás mosqueando por la comparación , piensa que ella nunca se enfadaría .......PUNTO PARA LA CERVEZAAAA!!!
Que viva la 🍺🍺🍺
Que viva la 🍺🍺🍺
Lo que no entiendo es, ¿porque después de seis cervezas buscamos siempre un coño???j
TSUNAMI JAPONES FILMADO DESDE UNA MONTAÑA
Filmación del tsunami de Japón desde una montaña, se ponen los pelos de punta!!. Al principio parece sólo una nube amarilla. Después empieza a verse todo con claridad.
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VENECIA ITALIA:http://www.airpano.com/360Degree-VirtualTour.php?3D= Italy-Venice
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PARÍS FRANCIA:http://www.airpano.com/360Degree-VirtualTour.php?3D= Paris-France
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PIRÁMIDES DE GIZA EN EGIPTO:http://www.airpano.com/files/Egypt-Cairo-Pyramids/2-2
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PAGODA SHWEDAGON MYANMAR:http://www.airpano.com/360Degree-VirtualTour.php?3D= Shwedagon-Pagoda-Myanmar
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LAS VEGAS DE NOCHE USA:http://www.airpano.com/files/Las-Vegas-USA/2-2
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